写作日记序言（20240130）
＊日志纪录过程中可能会涉及剧透，一些旧设定，还有一些未来未写出的预计剧情，不过剧情也可能会被推翻，毕竟过去已经推翻过好多次了XD
序言
在决定开始写日志的当前，魔王替身正传＋安德里克外传已经写了两年半，中间断断续续，辗转发过许多平台，尝试过许多种方法，从广发网路平台到主动投稿出版社最後被退稿，从踌躇满志到意志消沉，加入过各种相关团体又因为实在不喜欢而退出，也从有工作到辞职，再从毫无收入到重新进入职场，也曾失去信仰再重拾信仰，痛苦困惑到接受现状，从历史文化、社会、学术的角度解释人生境遇，还试过古老灵性的指引，到後来还是回来继续写了，即使外在世界客观条件仍与我刚开始写的时候没什麽改变，但心态已经平静许多甚至已经开始回顾此生经历XD。
自我开始写作以来，定期的无理由卡文问题一直存在，每次苦思冥想到最後找到突破瓶颈的方式都不同，使用过的方法也难得重新起到作用每种方法只能有效两三次，每次都迫使我停下手边创作，去接触新的资讯、资料，甚至是去网路团体上认识新的人、新的群体，或是学习一些新的技能，其中包括占卜之类的东西，这次嚐试的新办法是开一本写作日志记录写作过程中的考量、纠结之处，回溯一下设计正传时候的想法，也可能随机回忆一下我的人生历程跟难题，曾经认识/遇到过的奇人异事，写作过程中感受到的神奇体验，回覆读者朋友的问题无论在各平台留言还是私下信箱，顺便让我写点东西热热身本作也因三次元找工作的事停写三四个月了，实在生疏不少，看能不能理顺当前作品的卡文缘由，然後找到解决方法继续写下去。
事先说明本日志内容不太具有娱乐性，多是我个人无聊的三次元生活跟乏味无聊的脑内内耗，很多引发纠结跟焦虑的原因都是当下的思想牢笼，而我也没有心力再粉饰这座偏执狭隘的思虑监狱，所以不会有艺术性的处理或是改写，纯粹的只是一个迷茫个体的自言自语，时间线跳跃无序，情感一团乱麻，只有我吝於表露於外界的忏悔般的诚实。
我约从十七年前开始学习创作，从最刚开始想写原创武侠，到中间莫名的被同人圈激烈的团队竞争感吸引，再到後来感受到热潮退去的人去楼空。这几年之内也经历其他创作类型的嚐试，但随着年龄增长热情与精力消退，终於被当前原耽的冷清磨到肝不太动了。
「鎏绣」这个新笔名诞生前我把过去的旧帐号跟作品都销毁了，如同想逃离过去般的重新开始
回顾过往对於此类作品原耽/BL的态度，奇怪的是我一直都是喜欢写多过於看，我对其他原耽作品实在提不起兴趣无论什麽形式，动漫电视剧都一样，甚至我所知的也只停留在网文时代之前，我特别喜欢金庸武侠与明朝的古典擅长露骨的表现人性阴暗与社会黑暗、情慾与纸醉金迷，想像力丰富且词藻华美，过往也没有看网文的习惯，甚至一些常听说的背景设定例如异世界、仙侠、网游等，我也完全不知道详细是怎麽运作的，只能靠些通用资料例如找查背景介绍，再加上一点现实历史文化的参考，最後再为了剧情推进方便而融合出适合的背景出来例如魔王替身的背景，就主要参考自欧洲中世纪的民生，除了有魔族精灵族外，没多少「异世界」的影子
这也造成我一开始就不知道哪里有成为网文作者的资源或平台，一路靠着找查网路资料跟读者推荐来到当前平台无论当前各位读者朋友是在哪个平台看到的。
还有件事对我来说实在难以启齿，就是我这个喜欢写男男露骨的奇怪「兴趣」，在我有生之年不断的困扰着我，再加上我所成长的环境与家族氛围实在是极度保守且强调道德上的无暇与自律，这项兴趣给我理智面带来无尽的困惑与羞耻，也让我走向长久孤独的境地无论是我所在的哪个面向与团体，都无法向周围的人说明这件事，所以我既没有喜欢原耽的同好朋友，现实生活中也完全没有亲友能接受此事，所以我只能躲躲藏藏，在遮掩中试图完成作品。
但从感情面出发，创作过程带来的美妙总能瞬间点亮我的灵魂，只要一点启发与灵感，就能激励我重新燃起对生命的积极与动力，我甚至会为了空出时间写作找出高效的方法加速完成手边的杂物工作，这种感觉是无论如何在其他地方都找不到的，放弃这件事我便再也找不到这种感觉会这麽说是因为我中途放弃很多次了，最终又会被拉回来，就这麽反覆折腾至今。因此即使外在处境有多麽孤独无助，带给我无尽的困惑跟内耗，我仍然义无反顾的将此身投入这个客观来看毫无道理可言的大火坑，并且为了这件事在诸多选择的时候搭进人生例如选科系、毕业後就业的形式，多少有配合写作时间的意思，并为此牺牲大部分的娱乐与世俗慾望，尽力简化生活将时间精神投入其中，只可惜时常因为纠结内耗平白消耗，又因内心的焦躁将其不断推倒重来。以致多年来一事无成，还将自己与身边人拉入由我的痛苦与偏执造就出来的地狱生活，这都是为了创造这些任何有理性残存的人，都会觉得是玩物丧志、自毁前程的东西，这过程甚至让我怀疑我是不是遭到某种诅咒了。
我不知道我为什麽我会被这项奇怪的兴趣吸引，但我确定我打从灵魂喜欢这件事，此事迫使我从另一个角度来看待人类文化与世俗，让我在不得不疏远亲友与外界评价的独处中觉知到许多奇特的感悟，即使这一切让我整个人生陷入无助的孤独寂寞，但我仍然强烈的感觉「没有别条路能走」，这些好像是冥冥之中的必经之路，为了此生必要的经历与学习，我的灵魂选择了一项奇怪且无从解释的事物当兴趣。
此外还有一件在写作中同样难以言喻的怪事，即我很早就知道不是我在创作这个作品，我只是感知到它，并且像解谜一样找线索将其拼凑出来会在某些时间点获得某些知识或资讯，正好能启发我「感觉到对的剧情」，有时候也非外在触发，就是莫名的凭空出现想法，回头看正好能套上整个架构跟时间线，甚至会觉得「本就应该如此」。但这种触发方式非常随机且不确定，每次都会让我脱离舒适圈一点点，总觉得在探索剧情故事的同时，好像也被引导着探索人生或世界，难有清闲或是原地踏步的机会。
这种奇怪的感觉非常强烈，也相当难以形容，过去最明显也让我最丧气的一个例子，是我多年前还在上大学的时候，曾试图要写投稿徵文比赛，但思来想去都无法依我自己的理智与所知技术创作出符合比赛题材要求的作品，硬写也写得相当糟糕，又完全没有那种受到启发，创作出好作品的「感觉」。尝试多次以後我只能苦恼认命，与其说我只写我想写的东西，倒不如说我只能写我被灵感「允许」写的东西，而这些东西往往超出我的理智判断与道德例如这部魔王替身的部分肉戏桥段，这也是每次动笔我都得耗掉大量精力去「说服」自己得完成作品的原因，我实在不愿意这些出现的标签与主题代表我个人的理智状态，但在每次解决卡文问题的当下我又不免欣赏这种获得启发之後的处理方式例如剧情安排、推进，角色的行为神态，还有对其中超越我自己的认知而意外创作出的东西感到惊喜如冥界篇主角魔王的灵界旅程，竟然意外的与萨满仪式的过程顺序相近，而我写完大半年後才知道这件事。
这种奇特的经历实在令我欲罢不能虽然有时为了推进剧情我还得向上天「祈求」赐予我灵感跟线索，即使我对宗教一直有着比较复杂的观点，但在这方面我确实时常感觉到神秘力量/集体潜意识的存在，我无法解释，也很困惑，然而理智面的自我批判与情绪内耗实在让我难以承受，我决定在此坦承一切，希望未来这件事情不会再困扰我，起码不要阻止我好不容易空出时间後的写作机会尤其重新进入职场以後日常生活更加忙碌了。
过去我曾在一个网路社群中聊天偶然提到我的这部作品但没有讲太多内容跟主题，一位朋友说这部就像是我此生观点、经历、生命历程、知识的集合，但我觉得我更像在藉由这部作品探索世界，这部作品带给我的成长与改变远比我原本所知的还要多，我虽然在写，但我也在学。这种感觉在安德里克外传的创作过程尤为明显，也尤为让我纠结，但这个就後续日志再说明了
有个地方忏悔跟记述这种主观的矛盾心理真的让我如释重负，即使没有人看，这些只是我的自言自语，我也感觉心里舒畅许多。最後感谢看到这里的读者朋友，祝福各位生活一切平安顺心?3
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序言
在决定开始写日志的当前，魔王替身正传＋安德里克外传已经写了两年半，中间断断续续，辗转发过许多平台，尝试过许多种方法，从广发网路平台到主动投稿出版社最後被退稿，从踌躇满志到意志消沉，加入过各种相关团体又因为实在不喜欢而退出，也从有工作到辞职，再从毫无收入到重新进入职场，也曾失去信仰再重拾信仰，痛苦困惑到接受现状，从历史文化、社会、学术的角度解释人生境遇，还试过古老灵性的指引，到後来还是回来继续写了，即使外在世界客观条件仍与我刚开始写的时候没什麽改变，但心态已经平静许多甚至已经开始回顾此生经历XD。
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事先说明本日志内容不太具有娱乐性，多是我个人无聊的三次元生活跟乏味无聊的脑内内耗，很多引发纠结跟焦虑的原因都是当下的思想牢笼，而我也没有心力再粉饰这座偏执狭隘的思虑监狱，所以不会有艺术性的处理或是改写，纯粹的只是一个迷茫个体的自言自语，时间线跳跃无序，情感一团乱麻，只有我吝於表露於外界的忏悔般的诚实。
我约从十七年前开始学习创作，从最刚开始想写原创武侠，到中间莫名的被同人圈激烈的团队竞争感吸引，再到後来感受到热潮退去的人去楼空。这几年之内也经历其他创作类型的嚐试，但随着年龄增长热情与精力消退，终於被当前原耽的冷清磨到肝不太动了。
「鎏绣」这个新笔名诞生前我把过去的旧帐号跟作品都销毁了，如同想逃离过去般的重新开始
回顾过往对於此类作品原耽/BL的态度，奇怪的是我一直都是喜欢写多过於看，我对其他原耽作品实在提不起兴趣无论什麽形式，动漫电视剧都一样，甚至我所知的也只停留在网文时代之前，我特别喜欢金庸武侠与明朝的古典擅长露骨的表现人性阴暗与社会黑暗、情慾与纸醉金迷，想像力丰富且词藻华美，过往也没有看网文的习惯，甚至一些常听说的背景设定例如异世界、仙侠、网游等，我也完全不知道详细是怎麽运作的，只能靠些通用资料例如找查背景介绍，再加上一点现实历史文化的参考，最後再为了剧情推进方便而融合出适合的背景出来例如魔王替身的背景，就主要参考自欧洲中世纪的民生，除了有魔族精灵族外，没多少「异世界」的影子
这也造成我一开始就不知道哪里有成为网文作者的资源或平台，一路靠着找查网路资料跟读者推荐来到当前平台无论当前各位读者朋友是在哪个平台看到的。
还有件事对我来说实在难以启齿，就是我这个喜欢写男男露骨的奇怪「兴趣」，在我有生之年不断的困扰着我，再加上我所成长的环境与家族氛围实在是极度保守且强调道德上的无暇与自律，这项兴趣给我理智面带来无尽的困惑与羞耻，也让我走向长久孤独的境地无论是我所在的哪个面向与团体，都无法向周围的人说明这件事，所以我既没有喜欢原耽的同好朋友，现实生活中也完全没有亲友能接受此事，所以我只能躲躲藏藏，在遮掩中试图完成作品。
但从感情面出发，创作过程带来的美妙总能瞬间点亮我的灵魂，只要一点启发与灵感，就能激励我重新燃起对生命的积极与动力，我甚至会为了空出时间写作找出高效的方法加速完成手边的杂物工作，这种感觉是无论如何在其他地方都找不到的，放弃这件事我便再也找不到这种感觉会这麽说是因为我中途放弃很多次了，最终又会被拉回来，就这麽反覆折腾至今。因此即使外在处境有多麽孤独无助，带给我无尽的困惑跟内耗，我仍然义无反顾的将此身投入这个客观来看毫无道理可言的大火坑，并且为了这件事在诸多选择的时候搭进人生例如选科系、毕业後就业的形式，多少有配合写作时间的意思，并为此牺牲大部分的娱乐与世俗慾望，尽力简化生活将时间精神投入其中，只可惜时常因为纠结内耗平白消耗，又因内心的焦躁将其不断推倒重来。以致多年来一事无成，还将自己与身边人拉入由我的痛苦与偏执造就出来的地狱生活，这都是为了创造这些任何有理性残存的人，都会觉得是玩物丧志、自毁前程的东西，这过程甚至让我怀疑我是不是遭到某种诅咒了。
我不知道我为什麽我会被这项奇怪的兴趣吸引，但我确定我打从灵魂喜欢这件事，此事迫使我从另一个角度来看待人类文化与世俗，让我在不得不疏远亲友与外界评价的独处中觉知到许多奇特的感悟，即使这一切让我整个人生陷入无助的孤独寂寞，但我仍然强烈的感觉「没有别条路能走」，这些好像是冥冥之中的必经之路，为了此生必要的经历与学习，我的灵魂选择了一项奇怪且无从解释的事物当兴趣。
此外还有一件在写作中同样难以言喻的怪事，即我很早就知道不是我在创作这个作品，我只是感知到它，并且像解谜一样找线索将其拼凑出来会在某些时间点获得某些知识或资讯，正好能启发我「感觉到对的剧情」，有时候也非外在触发，就是莫名的凭空出现想法，回头看正好能套上整个架构跟时间线，甚至会觉得「本就应该如此」。但这种触发方式非常随机且不确定，每次都会让我脱离舒适圈一点点，总觉得在探索剧情故事的同时，好像也被引导着探索人生或世界，难有清闲或是原地踏步的机会。
这种奇怪的感觉非常强烈，也相当难以形容，过去最明显也让我最丧气的一个例子，是我多年前还在上大学的时候，曾试图要写投稿徵文比赛，但思来想去都无法依我自己的理智与所知技术创作出符合比赛题材要求的作品，硬写也写得相当糟糕，又完全没有那种受到启发，创作出好作品的「感觉」。尝试多次以後我只能苦恼认命，与其说我只写我想写的东西，倒不如说我只能写我被灵感「允许」写的东西，而这些东西往往超出我的理智判断与道德例如这部魔王替身的部分肉戏桥段，这也是每次动笔我都得耗掉大量精力去「说服」自己得完成作品的原因，我实在不愿意这些出现的标签与主题代表我个人的理智状态，但在每次解决卡文问题的当下我又不免欣赏这种获得启发之後的处理方式例如剧情安排、推进，角色的行为神态，还有对其中超越我自己的认知而意外创作出的东西感到惊喜如冥界篇主角魔王的灵界旅程，竟然意外的与萨满仪式的过程顺序相近，而我写完大半年後才知道这件事。
这种奇特的经历实在令我欲罢不能虽然有时为了推进剧情我还得向上天「祈求」赐予我灵感跟线索，即使我对宗教一直有着比较复杂的观点，但在这方面我确实时常感觉到神秘力量/集体潜意识的存在，我无法解释，也很困惑，然而理智面的自我批判与情绪内耗实在让我难以承受，我决定在此坦承一切，希望未来这件事情不会再困扰我，起码不要阻止我好不容易空出时间後的写作机会尤其重新进入职场以後日常生活更加忙碌了。
过去我曾在一个网路社群中聊天偶然提到我的这部作品但没有讲太多内容跟主题，一位朋友说这部就像是我此生观点、经历、生命历程、知识的集合，但我觉得我更像在藉由这部作品探索世界，这部作品带给我的成长与改变远比我原本所知的还要多，我虽然在写，但我也在学。这种感觉在安德里克外传的创作过程尤为明显，也尤为让我纠结，但这个就後续日志再说明了
有个地方忏悔跟记述这种主观的矛盾心理真的让我如释重负，即使没有人看，这些只是我的自言自语，我也感觉心里舒畅许多。最後感谢看到这里的读者朋友，祝福各位生活一切平安顺心?3
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